(作者:任苇,中国心理学会首批注册心理师,德中心理研究院系统式家庭治疗师督导师,德国MEG研究院催眠治疗师。)
看了上面的标题,你是不是特别好奇:什么样的男生才算命犯桃花呢?
故事的主人公叫阿良,是我见过的最能吃苦耐劳、好学上进的学生。阿良内向寡言,憨厚正直,品学兼优,是大家公认的成绩又好品德又正的三好学生。但奇怪的是,他总是喜欢和一些贪慕虚荣、极其物质化的拜金女孩交朋友。大学期间阿良连续三任的女友都是此种类型,而每一任女友都是被任课教师和周围同学嗤之以鼻,特别反感,横竖看不上的女孩儿,每回都是以女友脚踏两只船,阿良人财两空、伤痕累累而告终,但是阿良依然执迷不悟、顽固透顶。为了满足女朋友的物质欲望,他被迫拼命挣钱。阿良是一个贫困生,为挣钱,他做家教,甚至还替人做枪手考大学英语四级六级,或者偷偷地替别人写毕业论文、一篇论文4块钱。
可他挣的这点钱被他女朋友有时候一两个星期、一个月就花完了。女朋友用他的钱买特别贵的化妆品:SK-Ⅱ、雅诗兰黛、资生堂,或者买一些对于学生来说极度奢侈的服装。大家都觉得很奇怪,说这个男孩子怎么这么犯贱啊,什么都不练,就练“贱”,就偏得跟这种很物质化的女孩子谈恋爱。他自己班里有几个特别质朴、善良的好女孩,对他情有独钟也很青睐他,但是他就是对这种女孩没感觉。一段时间以后,阿良自己也很困惑,因为很多人都笑话他命犯桃花,说他就是要栽在这样的很拜金的女朋友手里。于是他就来到了咨询室。听他讲完了他的那些罗曼史,我没有直接顺着他的故事再问下去,而话锋一转:“你妈妈是个什么样的人?”阿良本来说得挺兴奋的,一下张嘴结舌顿在那儿了。
他看着我说:“这跟我妈妈有什么关系?”我说:“当然有关系,而且有很大关系。”阿良的目光闪烁不定,看起来好象不太愿意说。我就告诉他说:“如果你想让你的问题有一个答案,或者让我帮你解开谜底,你必须告诉我你妈妈是个什么样的人。”他说:“那你能保证,如果我告诉你我妈妈是什么样的人,你就能帮我找到答案吗?”我说:“我们可以一起试试看。”于是他开始说他的成长史。阿良的妈妈是一个非常漂亮的女士,而他爸爸是那种很木纳不太爱说话的一个普通企业的工人,挣不了多少钱。
阿良有个比他大两岁的哥哥,在哥哥7岁阿良5岁的时候,年轻貌美的妈妈跟着一个比爸爸高大英俊也比爸爸钱多的男人走了。之后阿良的爸爸一边在单位挣着那点微薄的工资,一边还在外面拉人力车,靠着卖苦力供养兄弟俩,日子过得很辛苦。他说在他的记忆里,他们家的菜基本上就是水煮白菜,要不就是水煮豆腐,顶多倒点酱油醋,弄点香油什么的蘸吧蘸吧就吃。我第一次见阿良的时候,印象特深,他说:他在学校食堂只买饭不买菜直接拿回宿舍吃。中午晚上他都是只买一盒米饭和馒头就着开水吃这么过来的。他自己省吃俭用,将费心费力赚得的钱送给女朋友花。
我问:“你明白你为什么会专门找这样的女孩子吗?”他说:“我不清楚。”我说:“你其实是在完成一个自我救赎的过程。”就是说,阿良母亲抛夫弃子这件事给阿良造成了很大的伤害。这种创伤看起来好象跟他的今天没什么关系,但是实际上他在不停地寻找那种拜金的、重物质的、喜欢消费的女士—— 抛弃了他的妈妈的影子。他潜意识中在寻找缺失的母爱。儿时他不清楚妈妈跟爸爸的爱情天平其实是不平等的,妈妈是一个那么年轻貌美的女子,嫁了一个跟她非常不匹配的丈夫。这样的爱情注定要发生一些故事和波折。但是,阿良幼小的心灵却认为自己做的不够好,所以妈妈不要自己了,去跟另外的男人,去生新的孩子。他的结论是:如果我做的足够好,妈妈就会留下来。成年之后,看到与母亲有共同特质的女性,他总是身不由己地做了冤大头。
阿良跟妈妈的关系模式被复制到其日后的生活,他的失恋有更深的心理含义。对于他来说,他又一次重复了妈妈抛弃他的那种挫败感,然后他会再一次选择同类型的人去努力尝试。他觉得他在心里得出来的结论就是:如果我这次改进了和上次女朋友交往中的某些缺点,可能这次能把这一个拜金的、物质化的女孩子留在身边。所以阿良一次又一次的重复这种荒唐的恋爱模式,去一次一次完成他历史使命般一样的自我救赎过程。因此如果他不解开他自己童年成长史中的这个创伤心结,他是不可能有正常的、良好的、健康的恋爱关系模式的。
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